這是在婆家很常發生的事...

四點五十,小優放學後想要去阿嬤家,身為媽的我沒啥理由拒絕小孩去找阿嬤,所以幾乎都會帶她去。

一進家門,阿公馬上把家裡所有可以吃的零食全部奉上,還包含一大杯鮮奶。

"五點了,爸,不要再給她吃了啦!等下就要吃晚餐了啦!" 我說。因為婆家晚餐時間通常是五點半到六點。

"挨呀,沒關係啦,要吃才會大啦!" 於是不分青紅皂白,好東西還是不好的東西,全塞給小優。想阻止常常阻止不了。

小優也開心,每天來阿嬤家吃ㄧ堆零食。甚至有時告誡小優不可以吃,小優也拒絕了,公公還是硬要在晚餐前塞一堆零食給孫子。

可是晚餐開始,小優不吃了。這是當然的,小優已經被零食填飽小肚子了。

不喜歡大人強迫餵食,於是開始鬧脾氣,開出一堆他願意吃飯的條件。例如,去客廳邊看電視邊吃;或者因為吃不下,要大人追逐賽。四歲了,吃飯還要阿嬤追。

對於大人的要求: 坐好吃晚餐、吃完才能看電視,小優當然不服,哭哭鬧鬧、大吼大叫是他達到目的的一貫行為。

阿嬤也說:"好好好,你就看電視吃好吧,不要哭啦,哭很累..." 阿嬤很快屈服了。小優達到目的了。阿嬤放著剛添好的飯還有滿桌的菜也沒吃,就先在客廳餵小優,最少半小時、有時候要一個多小時他才會吃完。

阿公不喜歡小孩吃飯坐不住,於是剛開始都把這怪象怪到媳婦,也就是我沒有教,教不好。看以上情形也知道這是因為他自己造成的啊。

台灣社會總是這樣,一有問題先怪媳婦。雖然我跟婆家不會處不來,婆婆跟我很能聊,但公公就是永遠不知反省的大男人。永遠覺得菜不好吃,小孩不好教都是女人的錯,自己永遠是對的。

我很堅持飯前不要餵零食,餓了就吃飯這是與生俱來的本能,小優再挑食,肚子餓了也是會吃。我常常找機會唸給他們兩老聽,請他們不要本末倒置。

剛開始幾次,我還能忍。小優吃完零食不吃飯,我就很辛苦的也沒吃飯追著小優跑,只因為不想被別人說我這媽媽只顧自己吃,小孩都不管。兩老也不喜歡我在他們面前處罰小孩,他們覺得小孩太可憐了。所以也盡量順著小孩。小優有了阿公阿嬤的撐腰,越來越囂張。

而公公還是堅持吃飯前要先餵小優一堆零食。所以後來我也不說了。把小優帶去他們家之後,找藉口不跟他們共進晚餐,眼不見為淨。雖然教養需要每個大人的態度一致,但我無法左右他們的作法,所以小優要鬧,讓他們自己處理,自己造的業自己擔,哈~我已經給過忠告了。我可以暫時忍耐讓小優吃很多有的沒的,但是還是要讓他們自己處理過後才能體會我說的。

所以聽說小優很不OK,搞的兩老很頭大,吃飯總是要盯著電視看才願意吃。沒關係,愛溺愛是你們的自由,但請你們自行負責後果。小優回到家,我還是會用我的方式教小孩,所以小孩在家不敢造次,但是聽說在阿公阿嬤家非常囂張。

塑化劑風暴,大家餘悸猶存,每個媽媽都會開始神經質、很認真的檢視給小孩的東西是否染有塑化劑。

惟獨那位老先生,還是不畏風雨給小孩吃奇怪的糖果。大家都知道,奇怪顏色的軟糖,有奇怪色素就算了,一定還會有奇怪添加物,重點是,吃了沒營養還問題一堆,尤其是那些便宜又沒牌子的糖果。

"爸!現在塑化劑很嚴重,不要在給小孩吃這種東西了。" 我口氣很堅硬的說,這攸關身體健康,我不能當作沒看見了。因為我常常看見小優回家還帶著糖果(被我丟掉)。

"這是老師(詩學會的老師,是公公下班後的興趣)送的,不可能有問題。" 公公也很堅定。

"別說是人家送的,就算是自己買的也不要買這些,小孩吃多了很不好。你是打算要她活到幾歲?" 我很不客氣的說。

"你們養小孩怎麼那麼囉唆,以前我的小孩也是吃這些長大! 我覺得吃這些不會怎樣啊!" 公公開始不耐煩。而且總是喜歡搬出"我家小孩也是這樣養的"之類的話表示自己很有經驗來壓媳婦。殊不知現在環境社會整個不一樣了。

"社會不同了,爸,以前你們有電腦嗎?有手機可以玩電動嗎?電視有一堆卡通等小孩嗎? 你要吃你自己吃我不管,但你給小孩吃我就很反對! 小孩生病怎樣是我們父母要負責耶! 如果你常這樣給他亂吃東西,我以後不敢帶她來了!" 我口氣不悅的烙狠話了。而且我很不喜歡老一輩的總是說以前我們怎樣教小孩...我也是被這樣養大的,我怎麼會不知道? 但是現在小孩很厲害,你用老一輩的方法教會出代誌,因為小孩接觸的東西,已經比我小時候,或者老人多太多了,而現代的環境,也汙染的比三十多年前還嚴重很多啊。

公公嚇到了。兒子已經很不喜歡去他們家了,萬一連孫子也不來...

之後,他就會背著我給小優有的沒的。於是我開始教育小優,不要拿任何人給的奇怪糖果,會有塑化劑。小優雖不明啥是塑化劑,但還是記住媽媽的話,整天在兩老面前說有塑化劑。

這之後,有次跟婆婆聊天(趁機教育婆婆),就聊到這件事。

"不是不給小優來這" 我先解釋當天說的,"而是你們也知道他來你們家都非常的任性,他只要哭鬧,就覺得爸的臉很臭。可是因為他知道阿公阿嬤捨不得她哭,所以他要什麼有什麼,可是他回家不敢對我這樣,因為他知道在家哭沒有用。" 婆婆沒說話,邊洗碗邊點點頭表同意。在婆家,我是去做客的,所以我不用幫他們任何家事。

"可能是阿公阿嬤年紀大了,EQ比較高,所以可以忍受小孩哭鬧,可是當爸媽的人,年紀比較輕,還修練不夠。" 我很客氣的褒了他們一下。但說實在的,這也是事實。

"也是,這要是以前他兒子這樣鬧,早就揍下去了。" 婆婆邊洗碗邊說。

"哈哈,看孫子跟看兒子總是不一樣啊,等我當阿嬤了,我可能也會這樣喔。" 再順著他的話繼續說。

"可是我就是覺得小孩哭很累,我就不想給小孩哭。"婆婆說。

"哭訓練肺活量啊,別擔心啦,他累了自己會休息。"我說。

之後,公公的態度不一樣了。要給小優吃任何零食,都會問過我。可能是被婆婆或者不常回家的小姑說過了吧...我猜。

沒多久,我住院了,小優從起床到上課,甚至假日一整天,都要在阿公阿嬤家度過了。這給兩老一個考驗,太寵的話馬上會有現世報,不像之前,只是一個晚上四五個小時的相處,就可以讓他回家自己沒事。

在醫院,我聽了很多小優事蹟,包含罵阿嬤、踢阿嬤、要吃飯理所當然的叫大人把碗端去客廳,用湯匙去他面前餵他等等。兩老被她整的是累到不行。而我只能在醫院聽聽,也請老師幫忙跟小優說,但就算把女兒叫到電話旁邊來說教,也沒辦法改變太多事。因為他和阿公阿嬤的相處模式已經差不多成形了。

我跟婆婆說,不要寵小孩,不要說什麼都好,要有原則,而且要堅持...能說的我都說了。老師也教了很多對付"番"小孩的撇步。但是沒用,因為阿公阿嬤的捨不得,讓小孩越來越騎到他們頭上。

爸爸呢? 偶而回去,小優就在爸爸面前裝的很撒嬌,很乖的樣子,就算爸爸當面告誡,也是沒用。

爸爸還說:"不准妳打我媽媽。" 隔天小優照踢阿嬤...

一個月後,看到婆婆因為帶小孩非常憔悴,公公則是一直問我傷口好了沒好了沒? (意思是問我可以自己帶小孩沒?)無奈剛出院,傷口又一堆狀況,小孩還是一直在他們家胡鬧。

直到我傷口差不多了、不再貧血了,我才開始帶小孩回家。婆婆也開始回復以前的光采,公公還是沒變。

但是自從自己帶了一個多月的小孩後,他們也開始體認,小孩不能寵、不能老是依著他、自己要有原則、小孩哭要冷處理...等等。

現在下課,再把小孩帶去,公公也不會強迫小優吃零食,婆婆也不會因為小優不吃晚餐就馬上開電視...。

現在大家帶小孩似乎比較有共識一點...

曾經跟婆婆說過,阿公阿嬤看孫子,越看越有趣,總是跟看兒子不一樣,我也能體會他們想寵孫子的心情,但是站在媽媽的立場,我還是會看不下去,所以不如不看。但我也跟他們說過,如果繼續放任小優在他們家胡來,未來一旦相處模式確定,很難改變。

阿嬤會開始很想認真的想去制止小優的一些壞毛病。但是小優去阿嬤家,聽到阿嬤說不順心的話,就會踢阿嬤。而我不在現場,無法當下制止,所以事後再跟小優溝通也不太有效。如果我也在阿嬤家,小優就不敢這樣做。遇到這樣的問題,我還是會希望婆婆自己堅定一點,不要讓小優覺得阿嬤就是可以亂踢亂打也無所謂。

和婆婆溝通教養的時候,我都是用這樣的觀點去溝通--他們想要和孫子達到怎樣的相處模式,而我可以幫什麼忙,而不是只是站在媽的立場指揮他們該做什麼不該做什麼。多體諒、多溝通,重點是要敢委婉的講出自己的想法,可避免許多和公婆間的衝突...

公婆畢竟不是自己的父母,自己也生過小孩也知道自己小孩總是和別人的小孩有點差...我們無法強迫公婆一定要把我們當"自己的"女兒看,但既然大家因為"姻親"而相識了,總是要好好相處,不要吵架或有隔閡。當作是和長者溝通想法,放輕鬆去面對。但如果對於龜毛的公公對於某些小事的龜毛,我只好隨便敷衍...或者敷衍久了,累了,我就三不五時堅持一下我的想法...

還有,很重要的是,就算跟公公在怎麼不愉快,都不能把情緒帶給小孩,教小孩討厭公公。常常有些心裡不愉快後,我還是耐住性子,請小優尊重阿公,要對阿公好!

比較幸運的是我的公婆算是明理的人,他們會傾聽並尊重我的想法,而且我們不住一起。

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